Kemungkinan Penyamaran Noordin

Seorang teman mengirimkan Foto penyamaran NoordinM Top apa kira-kira ada di jember ya...?

Selengkapnya..

Pil Mujarab Anti Loyo

Seorang pria pergi ke dokter dan mengeluhkan impotensi yang ia derita. Dokter memberinya tiga butir pil seraya berkata, "Makan satu, lalu ucapkan tut. Dan kalau kau ingin anumu turun lagi, maka katakan tut tut."Ketika masih berada di ruang praktek dokter, pria itu langsung mencoba petujuk dokter. Reaksi tablet itu memang luar biasa, setelah dia mengatakan tut tut, barulah anunya turun kembali.
Dengan penuh sukacita pulanglah pria itu ke rumah. Di tengah jalan, dia tergoda lagi untuk mecoba pil itu. Maka ditelannya pil yang kedua seraya mengatakan 'tut'. Dan kembali hasilnya sungguh luar biasa.
Lalu tiba-tiba ada mobil melintas didekatnya. Terdengar bunyi klakson dari mobil itu, tut tut, dan anunya langsung turun kembali.
Akhirnya pulanglah pria itu dengan membawa sisa satu pil ke rumah. Di depan pintu, ia telah disambut oleh istrinya yang telah memakai gaun yang begitu merangsang.
Dengan bersemangat, ia membopong istrinya ke kamar. Tablet yang terakhir ditelannya seraya mengatakan 'tut'.
Istrinya heran melihat tingkahnya, lalu berkata, "Apa sih Mas, maksudnya 'tut tut' ini?"
Saat itu juga anunya turun kembali, sedangkan ia sudah tidak memiliki tablet lagi. Ia pun lemas. [L1]

Selengkapnya..

Cara Cepat Dapat Duit

DI sebuah TK, seorang guru menanyai tiga orang murid tentang huruf.
"Adi, huruf apa yang kamu hafalin?" tanya guru.
Adi menjawab, "A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja."
"Kalau kamu, Heru?" tanya sang guru lagi."A, B, dan O, Pak. Soalnya cita-cita saya kerja di PMI. Jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja."

"Kalau kamu, Susi?" tanya guru kepada seorang murid perempuannya.

"A dan H, Pak," jawab Susi.

"Lho kok cuma itu?" tanya gurunya lagi.

"Ya, Pak. Soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit. Kan tinggal bilang 'Ah... ah...." [L1]

Selengkapnya..

Wasiat Dokter

SEORANG dokter mata telah meninggal dunia. Sebelumnya ia pernah berwasiat agar batu nisan kuburnya dipahat gambar mata.
Seminggu kemudian, seorang dokter jantung meninggal dunia, Sebelumnya ia juga pernah berwasiat agar batu nisannya diberi gambar jantung.Seorang dokter kelamin sedang sakit berat. Namun, berkali-kali ia berwasiat agar jika meninggal dunia batu nisannya tidak diberi gambar apapun. [L1]

Selengkapnya..

Obat Ganteng Mujarab

Selengkapnya..

Manajemen Emosi Istri

Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai manajemen emosi yang dilakukan istrinya.
Suami: "Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun melawan aku. Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan kamu. Kok bisa?"Istri: "Bisa, setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet."
Suami: "Wah, kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan manajemen emosi?"
Istri: "Aku membersihkan toilet pakai sikat gigimu..."

Selengkapnya..

Email Pejabat

Ini kisah nyata. Ada seorang pejabat Jember sedang diwawancarai wartawan,
Wartawan : "Bapak punya email?"
Mungkin pejabat itu ga tau apa itu email terus jawabnya...
Pejabat : "Dulu ada sih. Tapi sudah saya jual..."

Selengkapnya..

Teh Panas Lebih Murah

Si Ucok yang kehausan pergi ke Warteg, lalu pesan teh panas.
Begitu datang pesanannya langsung diminum.
Sang pelayan warung kaget dan mengatakan “Jangan terburu-buru pak, kan teh itu masih panas”.
Si Ucok menjawab: “Apa kau bilang?.
Aku takut nanti teh ini keburu dingin, padahal harga teh dingin kan lebih mahal dari teh panas, nanti aku takut kau minta aku tambah bayarannya.

Selengkapnya..

Orang Gila Maen Bola..

Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan
mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat
Hercules yang besar! Saat di udara, orang? gila itu
berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk
menenangkan mereka.
"Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem
pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang? gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama?, si kapten
curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh
lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang. Ketika
co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah
mati juga sama aja kan :p). Orang gilanya tinggal 4
orang!!!

"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka
jadi main bola di luar."
"HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
"Kan kita pemain cadangan..."

Selengkapnya..

Kisah Intel Amerika Di Irak

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak.
Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan
kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki
ternyata itu lampu ajaib, teringat
dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu
ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.
Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima
kasih tuan) now you have three (tiga
permintaan)"
"Are you sure?" Kata tentara itu

"Yes" Jawab sang jin,

"OK first aku ingin seperti arnol swaseneger,
lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS,
terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan
kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil
menunjuk unta)"

"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"

Setelah paginya bangun sang intel, wah dia
bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold,
trus dia inget permintaannya yang kedua "Oh iya
ini dimana nih" setelah buka jendela wah!!! on
the white house (di gedung putih) udah jadi
presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka
celananya lalu,

"Waaaaaa!!!"

Selengkapnya..

Orang Gila..,Lagi..?!

suatu siang di RSJ terkenal,terjadi percakapan antara
dokter dan 2 pasiennya(Alex & Joni).

Dokter: "Alex,kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh"
Alex : "Nggak mau, saya kan dewa. Saya nggak bisa
mati"
Dokter: "Siapa bilang kamu dewa, kamu ngelindur lagi
ya"
Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam">
Joni : "Bohong dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah
bilang seperti itu ke dia."
Dokter: "@$^&(_%&%#$...."

Selengkapnya..

Sayakan Bukan Eddie..?!

Di sebuah tempat pemangkasan rambut, seorang pria sedang dicukur rambutnya.
Tiba-tiba masuklah seorang pria lain yang terlihat panik dan berteriak
kebingungan, "Edie, rumahmu terbakar. Ayo cepat ...!!"
Spontan pria yang sedang dicukur rambutnya tersebut bangkit dari tempat duduknya
tanpa mempedulikan rambutnya yang belum selesai dicukur. Dia berlari bagaikan
orang gila karena panik. Setelah berlari sepanjang kurang lebih 1 km, tiba-tiba
dia berhenti.
"Hey," dia berkata pada dirinya sendiri, "Buat apa aku berlari? Namaku khan
bukan Edie!"

Selengkapnya..

Puisi Suami pengen Izin poligami

Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas
aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi..
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan [?]

Selengkapnya..

Tuan, Tolong Botolnya Ditutup Kembali....!!!!

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. "Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini,
pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya,
kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan,
ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."

Selengkapnya..

Nggak Boleh Ikut...!

Satu rombongan pengantar jenasah siap-siap berangkat ke kuburan. Tono yang baru
berusia 5 tahun nekat pengen ikutan.
Tono : "Pak, tunggu dulu Pak, saya mau ikut...!!"
Tetangga : "Hei, kamu masih terlalu kecil, "gak boleh ikut nganter jenasah..
Sana di rumah aja, ya..."
Tono : "Huh... dasar pelit... Awas, ya, nanti kalo bapakku mati kamu gak boleh
ikutan nganter...!"
..???

Selengkapnya..

Neraka Pilihan

Seorang warga negara Indonesia meninggal, dan karena dosanya bejibun dia dikirim ke neraka. Dia mendapatkan kenyataan bahwa ada bermacam-macam neraka, yang diberi nama sesuai dengan nama negara yang ada di dunia. Tapi si Indonesia penuh dosa itu boleh memilih neraka mana yang dia sukai untuk menjalani azab.

Pertama dia datang ke neraka orang Jerman dan bertanya, "Kalian ngapain aja di sini?" Ada orang di situ yang menjawab, "Pertama-tama, kita didudukkan di kursi listrik selama satu jam. Lalu kemudian ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Setelah itu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya agak berat, orang Indonesia itu pergi ke neraka yang lain. Dia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka Amerika Serikat, Inggeris, Hong Kong, Singapura, dan neraka Rusia. Hampir semua neraka dia datangi, dan dia berkesimpulan bahwa semua neraka itu kurang-lebih sama saja dengan neraka Jerman.

Akhirnya ia tiba kembali di neraka Indonesia, dan melihat antrean orang panjaaaaaaang sekali. Anehnya, orang yang antre itu terdiri dari berbagai bangsa: Amerika, Hongaria, Yahudi, Cina, India, Turki, Iran, Arab, dan juga Negro dari Afrika. Mereka menunggu giliran untuk masuk dengan sabar. Si Indonesia tadi heran dan bertanya, "Apa yang dilakukan di sini?"

Seseorang dalam antrean dengan wajah berseri-seri menjawab, "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu sesudah itu setan Indonesia pun muncul. Dia ditugasi memecut kita selama sisa hari."
"Lha, persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa kalian begitu bodohnya, antre begitu lama untuk masuk? Ke neraka yang lain saja, kan tak perlu antre?!"
"Di sini," kata orang di dalam antrean tadi, "pemeliharaan begitu buruknya. Kursi listriknya nggak ada stroom, karena sudah rusak dan nggak diperbaiki. Paku-paku di ranjang tempat kita dibaringkan sudah pada hilang dicuri orang. Setannya adalah mantan pegawai negeri. Jadi, mereka cuma datang, tandatangani absen, pegang-pegang pecut, lalu pergi ke kantin ngobrol dan ngerokok di situ."

Selengkapnya..

Fotografer Tersesat

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi
wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi,
seorang travel photografer baru menyadari bahwa
dia sudah tersesat dan ditinggal oleh
rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan
badai turun!,
Spontan fotografer itu bete
abis... udah tersesat, gelap, ujan pula...

Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan
dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan
tangannya untuk meminta tumpangan.

Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau
membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke
mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru
menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang
mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap
bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa
(menurut agamanya masing-masing).

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan
dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya
akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang,
tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan
setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan
hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung
kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan
memesan secangkir kopi (gak mahal kayak yang di
setiabudi building, kopi mahal, he6x). Sambil
menangis terisak-isak, fotografer tersebut
menceritakan kejadian seram yang baru saja dia
alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut
akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena
menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah
kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat
sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan
salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret
yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!"

Selengkapnya..

Fotografer Udara

Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil
gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si
fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari
pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya.
Doi pun segera naik ke
sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup. "Woi, Mas! Buruan
berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si fotografer pada seorang
laki-laki yang duduk di kursi pilot.
"Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu
kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di atas wilayah
udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. "Mas, turunin
pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata
si fotografer.
"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.
"Iya. Aku ini fotografer udara!" .
"Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin
saya cara mendarat?!!!"

Selengkapnya..

Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya..."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu

ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

Selengkapnya..

Harta Pak Pandir

Pak Pandir adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung di mana akan menyimpan uang tersebut. Hendak simpan di bank takut kalau-kalau banknya bangkrut. Diletak dibawah bantal, nanti diambil pencuri.

Setelah berfikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide,ia menanam uang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!". Ternyata temannya Pak Pandir yang bernama Si Luncai melihat apa yang dilakukan Pandir.

Setelah lewat tengah malam, Luncai pun menggali tanah itu untuk mengambil uang tersebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Luncai mengganti tulisan yang ditulis Pandir dengan ayat "BUKAN LUNCAI YANG AMBIL!".

Selengkapnya..